sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Conversa Entre Amigos

Dia desses encontrei uns amigos despretensiosamente conversando entre homens e não resisti, já perguntei logo como abriram o boteco e não me convidaram, porque sejamos honestas, as conversas das rodinhas masculinas são muito mais interessantes do que as das femininas.



A resposta foi clássica: “ do que você acha que a gente tá falando? 4 caras juntos não tem muita opção de assunto....”

Até aí nada demais, sem surpresas, mas achei muito engraçado, porque um deles estava dividindo as preocupações com os demais, aí vem a graça....o cara tá ferrado, a namorada dele adotou aquela velha estratégia de deixar a escova de dentes na casa dele....Já era! Avisei de cara. Confesso que a expressão que usei não foi essa, mas vamos manter o nível.....



O cara tá ferrado, não sabe como fazer pra se livrar da situação e fizemos uma enquete básica:



• Já tem a chave da casa?



• Anda de calcinha cor de pele (entenda-se brochante!) pela casa?



• Trouxe ou comprou um vaso de planta e colocou na sala?



• Pega seu carro emprestado de vez em sempre?



Pois é, as resposta foram sim, não resisti e soltei o verbo “cara você dançou mesmo, ela atingiu o objetivo e você não vai conseguir se livrar dela tão cedo, mas não perca a esperança, há vida lá fora e você tem algumas opções para fazê-la fugir de você.”

 

Aqui vão algumas dicas dadas por quem entende de mulheres....



Seja objetivo: mude a fechadura da porta sem prévio aviso, se morar em prédio de apartamentos proíba a entrada dela desacompanhada de você, lógico! Mude seu número de celular, esqueça a portabilidade!

Agora se você é do tipo que evita confrontos, adote outra estratégia: fingir-se gay é uma ótima opção, ela vai fugir de você pra nunca mais voltar e não se preocupe, não vai difamar você, assumir fracasso e saber que foi trocada por OUTRO ninguém sai contando pras amigas.

Comece comentando sobre a cor do esmalte, pergunte se ela já conhece a coleção da Risqué da Penélope, são rosas lindos de morrer! Depois assista filmes de comédia romântica, daqueles que só mulheres encaram, e chore muito, soluce, fique ARRASADA, isso vai fazê-la pensar...Leve-a em um salão de belezas bem gay, converse meigamente com o atendente gay, se interesse pelos assuntos dele e perceba a reação dela. O ápice será discutir com ela que o fúcsia é muito mais bonito do que o magenta, não há homem (de verdade) no mundo que saiba a diferença entre essas cores!

Outra opção, mas essa você corre o sério risco da moça gostar, é adotar a postura ORGRO, aquele cara que grosso é apelido, educado então nem pensar, nada de ser gentil, pagar a conta, fazer elogios... Comece cortando as unhas dos pés, antes de tomar banho, é claro, no meio da sala, ah! atente para o modelito: cueca já suada do dia, em um pé fique de meia e no outro corte as unhas, nem se incomode com as que inevitavelmente voarão pela sala, faça o mesmo como outro pé. Aproveite a situação para bebericar aquela cerveja gelada na latinha sem lavar, com um petisco desses que lambuza a mão e encoste na roupa dela, cuidado, pode sobrar umas porradas! Arremate com aquele arroto estrondoso, digno de competição.



Não se esqueça de cortar as unhas das mãos, dê aquela ajeitada final com os dentes, aquela cuspinha básica do pedacinho que ficou entre os dentes. Essa será certeira. Para finalizar, coce o saco insistentemente e faça um carinho no rosto dela....se ela não fugir depois disso tudo é sinal que gosta de OGROS, aí você se ferrou mesmo.

Se você fizer tudo isso e não conseguir se livrar da moça, não adianta mais gastar energia com isso, mude o foco, procure um amigo advogado, a gente sempre conhece alguém ou me ligue, vamos fazer um acordo de conviventes e deixar o seu patrimônio protegido! Mas não se esqueça, ainda assim ela continuará lá.


Ah, o próximo objetivo dela será engravidar sem a sua concordância, então, por favor, use camisinha sempre!

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